Reply to comment

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты, что застрелиться хотел?

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.
- Почему закрыт центральный бассейн? - В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.
- Я хочу быть летчиком, - говорит один. - А я - шофером, - заявляет другой.
- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.

- Я могу изуродовать вас одним движением пальца!
- Вы каратист?
- Нет, я фотограф!

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию
и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя. Фотограф удивился
и спрашивает:
- Глаза твои?
- Мои.
- Нос твой?
- Мой.
- Лицо твое?
- Мое. Так почему это не твоя фотография?
- Тужурка не моя.

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

Идут два фотографа, смотрят по сторонам, выискивают сюжет для фото. Вдруг один поскользнулся, упал в лужу и лежит. Тут же рядом с ним в лужу падает второй: - Хороший ракурс! Что снимаем?

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один: “У нас поэта хоронили, тысячи две народу собралось, три часа стихи читали…”
Другой: “А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…”
Третий тем двоим: “Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессионального фотокритика из интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!”

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, фото-скотина!

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц.

На улице стоит фотограф с обезьянкой. Подходит мужик:
- Сколько стоит с обезьянкой?
Фотограф:
- Сфотографироваться?

Фотограф звонит своей жене: «Милая, я сегодня буду поздно, поехал девок снимать".

Фотограф:
- А теперь, малыш улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Малыш:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность.

Доктор больному:
- Вам нельзя фотографировать, проявлять, сканировать, работать с программой фотошоп, посылать свои фотографии в интернет, а уж просматривать и комментировать работы других авторов Вам категорически противопоказано!
Пациент:
- Ясно. Здесь уже была моя жена.

Пришли боксёры к фотографу и говорят: Поставь 3 стула, мы втроём сядем, а сзади четверо встанут. Тот сделал. А те говорят: поставь ещё один стул, мы вчетвером сядем, а сзади трое встанут. А ФОТОГРАФ ГОВОРИТ: МОЖЕТ вам композицию сделать, художественное фото? А те: нет, не надо, нам тренер сказал, на документы, то ли 3 на 4 , то ли 4 на 3!!!!!!!

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, вот вам мелок - пометьте девочку крестиком!

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Идет фотограф по пляжу, за ним мальчик бежит с криками - Дяденька, дяденька, помоги - мама тонет!!!
Фотограф через плечо - Отвали, мальчик, у меня пленка закончилась...

Сидит девушка на высокой скале плачет и кричит "Снимите меня!" появляется блондин-фотограф "Девушка! Одну минуту! СНИМАЮ!"